|
АНЕКДОТЫ
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 1 |
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| АНЕКДОТЫ
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| АНЕКДОТЫ
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая поебень, она идет к той хуёвине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиздец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Заебись". Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня трахать, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч. Спят два пастуха на гоpной веpшине. Рядом догоpает костеp.
Один говоpит дpугому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блядь!!!! Да не мне, а в костеp! Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались! -Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
-Ясен хер! Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!!! Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется.... Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой хуй не подходит...
- Слушай, может мой подойдет? а? Шеф на фиpме:
-Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем соблюдать по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
-А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
|
| |
| |
| Лися | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 3 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая поебень, она идет к той хуёвине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиздец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Заебись". это просто прелесть!!
а от этого Quote Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!!!  Добавлено (09.08.2009, 19:42)
---------------------------------------------
Quote (Alja) Лися , а я тут одно выражение подглядела, и вовсе это не ненормативная лекска, а как там пишут, мы не ругаемся , а выражаем мысли анатомически!
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Душа | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
______________________________________________________________________________________________ Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился - здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Ебать меня в рот... НЕНАДО-О-О!!! __________________________________________________________________________________________________ Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолёт: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт... __________________________________________________________________________________________ Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!"
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую. ______________________________________________________________________________________________ Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
_______________________________________________________________________ Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| Полная версия Анекдота про Юлю Зуеву... "Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум"
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:11 | Сообщение # 7 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| АНЕКДОТЫ Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!
Муж:-А кто у нас в спальне?!
Жена:-Мама моя приехала.
Муж:- Ёб твою мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню.
- Мама,а ты что же молчала?!
Мама:- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю! ******************************************************************* Спросил как-то сын у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда писю в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет! ******************************************************************* Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит очень красивая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... ебёт же её кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!! ******************************************************************* Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет,бля,хвастаюсь!! ******************************************************************** Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! ******************************************************************** Звонит Медведев Путину и говорит:
- Тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте, что хотите! Только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебёт" - раздельно!..
|
| |
| |
| Alja | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:11 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
|
| |
| |
| Зефир | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:11 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Alja | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:11 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?
============================
|
| |
| |
| Зефир | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:11 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| от ведь язвы.... те, кто такие анекдоты сочиняет
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:11 | Сообщение # 12 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| Дневник онаниста..
1 день.Сегодня дрочил левой рукой..не понравилось..
2 день.Сегодня дрочил правой рукой..понравилось..
3 день. Сегодня трахал подругу...слабое подобие левой руки..
|
| |
| |
| Лися | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:12 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
| правильно- нечего с больными руками -"замуж выходить" 
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:12 | Сообщение # 14 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Alja | Дата: Четверг, 08.10.2009, 08:12 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались.
ДЕД:
-А теперь вторые делают минет первым.
Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи)
Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха)
Добавлено (24.09.2009, 09:41)
---------------------------------------------
Две пожилые супружеские четы в ресторане,
подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
|
| |
| |
|
