Вторник, 21.11.2017, 14:59

Приветствую Вас Проверенный | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 9«123489»
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ

 
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:12 | Сообщение # 16
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым выебал Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. laugh laugh

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок худой-худой.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех переебу!!! biggrin biggrin

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут и трахнул меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим... biggrin biggrin


 
AljaДата: Четверг, 08.10.2009, 08:12 | Сообщение # 17
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
— Дeвyшкa, дeвyшкa, a мoжнo вaш тeлeфoнчик?
— Щac, бл**ь, тeбe eщe мoжeт и кoшeлeк cpaзy oтдaть, yё**к?
— Дa нeт, вы мeня нe тaк пoняли...
— Я тя, cyкy, кaк нaдo пoнялa! Koшeлeк тeбe, тeлeфoнчик, a тaм и нa чecть пoкycишьcя, гoндoн!
— Kaкaя чecть, o чeм вы гoвopитe? Я жe вceгo лишь xoтeл...
— Boт-вoт, пaдлa, имeннo, чтo xoтeл. Xoтeлкa, нeбocь, из штaнoв yжe вывaливaeтcя oт нeтepпeжy. У, гaд! Дaвить вac вcex нaдo!
— Пoмилyйтe, дeвyшкa, кaкиe гaды, кoгo дaвить, зaчeм? Пpocтo xoтeл c вaми...
— Дa зaткниcь пи****бoл! Знaю я, чё ты xoтeл. Ha мopдe твoeй oчкacтoй нaпиcaнo, чeгo ты xoтeл. Этo ты, cyчoнoк, в oтдeлeнии бyдeшь cвoи cкaзки paccкaзывaть, a мнe нe нaдo. Я, бл**ь, yчeнaя, я тaкиx кaк ты зa вepcтy чyю. Taк чтo дaвaй-кa, x** мopжoвый, бaблo cвoe вce вывaливaй, кoтлы cнимaй и yё! Пoнял, нeт?
— Пpocтитe, кaкиe кoтлы, кaкoe бaблo, пpичeм тyт oтдeлeниe?
— Tы нe дyxapиcь лoшoк, нe дyxapиcь. Tы лoпaтничeк дocтaвaй, бaблo из нeгo вынимaй и мнe дaвaй. Чтoб я нa тeбя, мyдaкa oзaбoчeннoгo, тeлeгy нe нaкaтaлa. Пpинyждeниe c пpимeнeниeм и тэдe пo пoлнoй пpoгpaммe. Kopoчe, гoни дeньги, бля, a тo мнe yж пoxмeлятьcя пopa! Дaвaй, дaвaй, шeвeлиcь oчкapик!.. Boт, и из мaлeнькoгo кapмaшкa вынимaй... A этo чё?.. Kapтoчкy ceбe зacyнь знaeшь кyдa?.. Boт, a ты бoялcя. Taк бы cpaзy, a тo вaнькy вaляeт, тeлeфoнчик eмy, глиcтe oчкacтoй... Лaднo, лaднo, вaли, пoкa я дoбpaя. Гyд бaй мaй лaв, кaк гpитcя... И штaны пoдтяни, любoвничeк!

Вот разве можно так разговаривать, хотя в наше время, это становится нормой, сплошь и рядом, такие разговорчики, сразу не понять, о ругаются или милуются.

 
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:12 | Сообщение # 18
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Это точно...))))

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за еблю!!!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей сзади. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

Приходит как-то после обеда кум к куме и говорит:
- Кума, давай я тебя один раз выебу.. а?
- Нет кум, ты что с ума сошел?!
- Кума, а я тебе за это 1000 баксов дам...
Кума подумала и согласилась, за 1000 баксов один раз можно. Возвращается вечером муж и спрашивает:
- Жена, кум заходил?
Жена испугалась, но отвечает:
- Заходил...
Муж:
- А он 1000 баксов принёс?
Жена:
- При-нё-с...
Муж:
- Нифига не пойму, что у кума за бизнес, с утра деньги занимает, а после обеда отдаёт...


 
ЛисяДата: Четверг, 08.10.2009, 08:13 | Сообщение # 19
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
ай да кум!!! biggrin Прямо - талант!!!
 
AljaДата: Четверг, 08.10.2009, 08:13 | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Да уж мастак, а главное головастый какой. biggrin biggrin
 
ЛисяДата: Четверг, 08.10.2009, 08:13 | Сообщение # 21
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
кУмы - они вообще существуют, что бы не расслабляться wink
Кум- хороши у тебя яблочки!
ага..
Можно попробовать?
угу..
А там же собака..
О то ж!!
 
AljaДата: Четверг, 08.10.2009, 08:13 | Сообщение # 22
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"
- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
- Гм.. Можно! А можно и впердолить! biggrin biggrin biggrin
 
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:13 | Сообщение # 23
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил?.. Хм.. Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое!..
- В монастыре ебался!
- Нет я о чистом чувстве..
- И в бане ебался!
- Нет я о высокой любви!..
- И на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать!!! Ни слова о пизде!!!"

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Золотые годы...Членом туда, Членом сюда...

- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК
ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, месье
Оболенский!

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун!... Не ездюк!... Не ездец!... Тьфу,
блядь, забыл !!!

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему
дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо-
собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Ржевскому нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
- Я гонец из пизды!..нет.. Я пиздатый гонец!.. нет.. Я гонимый пиздец!!!...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам потрахаться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?!
- Нет, но вы хам и наглец!!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы? Дают?
- Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, хуй... а вообще меня зовут Ржевский.


 
ЛисяДата: Четверг, 08.10.2009, 08:13 | Сообщение # 24
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin :D biggrin - класс! особенно вот это!!
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а Вы любили когда-нибудь?
- Любил?.. Хм.. Ебался!
- Нет я говорю про нечто святое!..
- В монастыре ебался!
- Нет я о чистом чувстве..
- И в бане ебался!
- Нет я о высокой любви!..
- И на колокольне ебался!
- Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
- Нет... Сифилиса не было...

толькео я бы заменила на трахался- так благозвучнее biggrin biggrin

Сообщение отредактировал Лися - Воскресенье, 27.09.2009, 16:55
 
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:14 | Сообщение # 25
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Лися)
только я бы заменила на трахался- так благозвучнее

Ну,уж звыняйте... из песен слов не выкидывают и на "благозвучные" не меняют.. всё надо называть своими именами..так более пикантно... biggrin wink


 
AljaДата: Четверг, 08.10.2009, 08:14 | Сообщение # 26
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
biggrin biggrin biggrin
 
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:14 | Сообщение # 27
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Аля,.. biggrin biggrin biggrin
Волк поймавши Зайца:
-А-ну,быстро делай мне минет!!
-А я не умею...
-Так делай,как умеешь!!
...Хрум-хрум-хрум... biggrin :


 
AljaДата: Четверг, 08.10.2009, 08:14 | Сообщение # 28
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Элл, это не смешно, бедный волк, ну как же ему сейчас то, хрум хрум. biggrin biggrin biggrin
 
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:14 | Сообщение # 29
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Alja)
бедный волк

Бедные волки насилием не занимаются... biggrin biggrin biggrin


 
AljaДата: Четверг, 08.10.2009, 08:14 | Сообщение # 30
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Да уж какое после этого насилие, теперь даже не споешь так как в том мультике, будешь как Басков тоненько петь. biggrin
 
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
Страница 2 из 9«123489»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz