Вторник, 21.11.2017, 15:00

Приветствую Вас Проверенный | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 9«12345689»
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ

 
ЗефирДата: Суббота, 10.10.2009, 23:13 | Сообщение # 46
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 628
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
и ведь правда
 
AljaДата: Понедельник, 12.10.2009, 07:50 | Сообщение # 47
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
biggrin biggrin biggrin

 
ЗефирДата: Понедельник, 12.10.2009, 09:09 | Сообщение # 48
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 628
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
ЭллиноррДата: Понедельник, 12.10.2009, 12:24 | Сообщение # 49
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin biggrin

 
AljaДата: Пятница, 16.10.2009, 10:10 | Сообщение # 50
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (16.10.2009, 10:08)
---------------------------------------------
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Добавлено (16.10.2009, 10:09)
---------------------------------------------
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Добавлено (16.10.2009, 10:10)
---------------------------------------------
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

 
ЭллиноррДата: Пятница, 16.10.2009, 10:28 | Сообщение # 51
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline

Ситуация следущая: Карибское море, Век пиратов, захваченный пиратами пассажирский корабль, а вдоль бортов выложены пленные - по одному борту мужчины, по другому женщины. И вот грозный пиратский капитан, изрядно уже поддавший, по поводу очередной победы на море, идет по захваченому галеону, и не очень то разбирая с пьяных глаз, указывает на борт с женщинами - "Этих, за борт!!!" далее указывает на борт с мужчинами - "А этих ебать!Ебать будем!!!" Женщины в непонимании - "Так ведь мужчин не ебут!!!" На что мужской хор дружно заорал - "Ебут, ебут еще как ебут!!!"

У одного отца была уродливая дочь, да ещё и тупая до предела, пришло время замуж её отдать. Но никто не берёт, что делать? Просит одного мужика
- Возьми, я в придачу кучу бабок дам, обеспечивать Вас всю жизнь буду, только женись!
Мужик:
-Нет, как же я её ебать буду, страшная уж очень, не встанет у меня.
Отец: -А ты ей на голову мешок одевай, чтобы не видеть её.
Прикинул мужик, всё таки полное обеспечение...вобщем женился. Как наступает время супружесчкие обязанности исполнять - просит тащить мешок и на голову одевать. Слушается беспрекословно. Так и живут. Купили картину, стал мужик картину вешать, кричит жене:
- Жена, молоток!
Жена помчалась за молотком, торопится, под нос бубнит, что бы не забыть куда послали:
- Молоток, молоток, молоток...
Принеса. Мужик:
- Жена, гвоздь!
Жена, несётся:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь...
Стал мужик забивать гвоздь, размахнулся и...по пальцу - ТРЯСЬ! Как заорёт от боли:
- ЕБАТЬ!!!
Жена:
- Мешок, мешок, мешок...


 
AljaДата: Пятница, 16.10.2009, 10:39 | Сообщение # 52
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Эллинорр)
"Этих, за борт!!!" далее указывает на борт с мужчинами - "А этих ебать!Ебать будем!!!" Женщины в непонимании - "Так ведь мужчин не ебут!!!" На что мужской хор дружно заорал - "Ебут, ебут еще как ебут!!!"

cry cry cry cry
 
ЭллиноррДата: Пятница, 16.10.2009, 11:45 | Сообщение # 53
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
"Бывают в жизни огорченья.-вместо хлеба ешь печенье..." laugh laugh laugh

 
ЭллиноррДата: Пятница, 16.10.2009, 11:48 | Сообщение # 54
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице...



 
AljaДата: Пятница, 16.10.2009, 15:00 | Сообщение # 55
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
wacko
 
ЭллиноррДата: Воскресенье, 18.10.2009, 04:27 | Сообщение # 56
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
wink tongue biggrin

 
AljaДата: Воскресенье, 18.10.2009, 08:41 | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

 
ЭллиноррДата: Воскресенье, 18.10.2009, 17:15 | Сообщение # 58
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin

 
AljaДата: Понедельник, 19.10.2009, 10:52 | Сообщение # 59
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там,в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, чтоты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
biggrin happy dry
 
ЭллиноррДата: Понедельник, 19.10.2009, 11:09 | Сообщение # 60
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Alja)
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

biggrin :D biggrin Встречает в тёмном переулке грабитель женщину,хватает её..
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты будешь?
-Ты,пигалица! Если пикнешь,выебу!
-Пи-пи-пи-пи-пи-пи!!!!


 
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
Страница 4 из 9«12345689»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz