Вторник, 21.11.2017, 14:56

Приветствую Вас Проверенный | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 9«126789»
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ

 
ЛисяДата: Среда, 30.12.2009, 20:30 | Сообщение # 106
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin меня эта открытка- добила.... сегодня опять почитала.. и хожу -ржунимагу сама с собой biggrin
 
ЭллиноррДата: Пятница, 01.01.2010, 17:50 | Сообщение # 107
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Зефир)
Эл, классный способ бороться с пьянством

100% гарантия.. biggrin biggrin biggrin


 
ЛисяДата: Пятница, 01.01.2010, 21:02 | Сообщение # 108
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
не скажи... мужик может просто начать пить строго в одиночку... или только с девушками wink biggrin

Добавлено (01.01.2010, 21:02)
---------------------------------------------
а я в своё время умирала с анекдота
професср на зкзамене говорит " Вот посмотрите на меня и скажите - какие у меня болезни." Студентка смотрит, говорит " У вас старческий склероз и сахарный диабет" Прфесср -Правильно . а как Вы узнали?
Студентка-" У Вас, професср- ширинка расстёгнута и около неё мухи летают"

 
ЭллиноррДата: Суббота, 02.01.2010, 22:29 | Сообщение # 109
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая пиздец тебе, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная спермы, сам весь в сперме, мимо идёт ежик.
Ёжик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк - "Еби ежик, потом расскажу".

Полетели русский, американец и француз на Марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и выебет нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"


 
ЛисяДата: Понедельник, 04.01.2010, 06:04 | Сообщение # 110
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
AljaДата: Вторник, 05.01.2010, 21:11 | Сообщение # 111
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
В России все детали делятся на 3 категории: хуетня, поебень и пиздотина. Что характерно: все они взаимозаменяемы.

Прыгает девочка на скокалке...Рядом сидит пьяный дядя..
Девочка говорит:
-Дяденька,скажи "Раз"!
-Раз..
-Пидорас!
Прыгакт девочка дальше..Снова спрашивает:
-Дяденька,скажи "Пять"!
-Пидорас опять!
Дяденька плдумал и говорит:
-Девочка,скажи "Десять"...
-Десять!
-Сто куч дерьма тебе в понаму!
-Нет,дяденька,не складно!
-Вот тебе делать нехуй-бери и складывай!

Бабка говорит деду:'дед я хочу ебаться!'. дед старый, не стоит, решил он хуй привязать к двум карандашам, привязал и приступил к делу, когда закончил бабка ему говорит:'сколько хуев за свою жизнь видала, но чтобы хуй на носилках заносили первый раз вижу'

 
ЭллиноррДата: Среда, 06.01.2010, 00:36 | Сообщение # 112
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй,
а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным хуем,
за ним следом Винни Пух с красным-красным хуем,
а за ним следом ослик Иа с красной-красной жопой, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу ей удар по шее!
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда сплю с мужем, в боку покалывает.
После осмотра:
- У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж. Доктор:
- Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена. Доктор в шоке:
- Да вам только лошадей ебать!!!
- Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

Влагалище - это такой маленький театр,
в котором один раз в жизни бывает премьера,
один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается
всего один зритель и то только стоячий.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!

В постели, после бурного секса.
- Милый, войди в меня!
- Погоди... Я еще в себя-то не пришел...

Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу
следовательно жопа бесконечна.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и
даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа.
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?

Жили как-то старик со старухой. Дети от них уехали давно, изба большая... Ну они и стали на лето дачникам комнату сдавать. Вот как-то приехали к ним молодожены на медовый месяц. Прожили несколько дней. Вдруг, захотелось старушке попить ночью встать... Пошла она на цыпочках мимо их двери на кухню, вдруг слышит, шепот. Прислушалась. Девчонка (Д) шепчет:
- Давай!...
Парень (П) ей отвечает:
- Не встает!!! :((...
Д: - А ты его против часовой стрелки поверни!...
П: - О!!! Встал!!! Давай!!!
Бабка как рецепт услышала... Даже про жажду забыла, прибежала, деда растормошила, говорит:
- Давай старый, трахаться!
- Да ты чё??!! Сбрендила на старости лет??!! У меня уж лет сорок не стоит!!!
- А ты его против часовой стрелки поверни!
Ну дед стал вертеть... Вертел вертел, тоже вышел на кухню попить, час нет, два нет, три нет... Наконец под утро заходит, кидает старухе на стол член и кричит:
- На ебись, сука!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре
записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух.
Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуёвому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуёвые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуёвому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!


 
ЛисяДата: Четверг, 07.01.2010, 12:53 | Сообщение # 113
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
biggrin biggrin biggrin

Quote
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!
УБИЙЦА!! biggrin biggrin
 
ЭллиноррДата: Четверг, 07.01.2010, 13:14 | Сообщение # 114
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Лися)
УБИЙЦА!!

Угу... biggrin biggrin


 
ЭллиноррДата: Вторник, 19.01.2010, 00:17 | Сообщение # 115
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
СССР 60-е года собрание в деревне. Тема собрания секс. Мужик приходит домой после собрания и говорит жене:
- Ну што жана! Няма у нас в стране сексу отменили!
- И что ж мы делать будем?
- Что-что щас можно ток минет делать!
- А что это такое?-та спрашивает
Ну мужик ей рассказал что по чем. Та и говорит:
-Я твой вонючий сосать не буду, ты его хоть помой поброй медом помаж орехами посыпь тогда может и буду.
Делать нечего остается мужик уходит час нету два три, жена в истерике пошла смотреть где он слышит голос из сарая:
- У-у-у! С медом и орехами и я могу!!!

приходит одна тетка к знахарке(цыганке) и говорит:
-Проблемы у меня в семье, муж совсем меня трахать не хочет, импотент в натуре совсем стал и т. д. и т.п.
-Ладно помогу тебе,-цыганка говорит такая- На те зелье охеренное каждый день будешь по щепотке сыпать... через месяц другой все нормально будет.
Ну тетка домой пришла пельменей сварила зелье все за раз высыпала. И сама телик села смотреть, а мужа жрать отправила.
Тот на кухню пошел через секунду прибегает:
-Жена ты видела как пельмени ебуться?
-Не-а
-Так иди посмотри!!!!!!!!

Приходит мужик к сексопатологу . Доктор спрашивает :
- Нус, жалуйтесь любезный
Мужик(застенчево):
-Понимаете доктор мне кажется, что я гей…
Доктор:
- Скажите, Вы актер?
-Нет
- Может певец?
-Нет
- Ааа... продюсер богатый?!
-Нет.
-А кто Вы?
-Я сантехник..
-Так какой же Вы,батенька, гей??!!! Вы же пидар!!!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал. . .

Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались...


Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой Дон Педро!?! Где его найти?! Ему говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит жена мужика... живот, грудь обвисшая...
Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно и стыдно!!!

Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
"Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались".
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
Принес домой, озадаченно разглядывает.
"Ну, и куда тебя ебать?!"
"А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
"Чем, чем ты это сказал?!!!!"

Идут две проститутки по минному полю. Смотрят - надпись: "МИН НЕТ!". Одна другой говорит: "Слушай, сколько этим занимаюсь, но никогда не думала, что в слове "минет" две буквы Н..

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


 
AljaДата: Вторник, 09.02.2010, 08:49 | Сообщение # 116
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Элл эта история не матерная, но прикольно, а так как я в смешное уже добавила можно это здесь побудет)))
Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.
Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком "пешеходный переход" и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.
Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:
- Не бери греха на душу сын мой.
Мент в шоке, батюшка в церкви.
 
ЭллиноррДата: Вторник, 09.02.2010, 10:32 | Сообщение # 117
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Вот так!! biggrin

 
ЗефирДата: Четверг, 18.02.2010, 19:13 | Сообщение # 118
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 628
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
У нас на днях судили священника за распространение наркотиков, а прихожанки (ОЙ, ИДИОТКИ!!!!!!!!!) приперлись в суд с цветами! Молить о снисхождении "батюшки". Я просто о...уеваю. Прошу прощения, эмоции захлестывают, пришибла бы этих дур.
 
AljaДата: Суббота, 20.02.2010, 18:29 | Сообщение # 119
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Зефир , я сейчас расскажу историю которая произошла в нашей церкви в 2008 году наша фирма занималась реставрацией Храма, там батюшка все контролировал и постоянно наставлял нас на путь истинный, а когда все закончили. Узнаю месяца через два он туда привел проституток и устроил там полный разврат, бабуськи узнали и вызвали ментов так он им угрожал и слал проклятья. Одним словом анекдот , потом его там в их верхах разбирали простили (демократия) или отмолил. Вот и как после этого верить в церковь.

А это результат нашей работы реставрированный храм.

Добавлено (20.02.2010, 18:29)
---------------------------------------------
В ТЕМУ biggrin biggrin

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мжик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!! : biggrin

 
ЭллиноррДата: Среда, 07.04.2010, 22:08 | Сообщение # 120
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Сидят два грузина, играют в шахматы. Первый делает очередной ход и говорит:
- Мат.
Второй пордумал и говорит:
- Отэц
- Какой отэц?
- Который твой мат ебал!

Посадили мужика. Зеки ему говорят - да ты пидор, сразу видно - петухом у нас будешь. Он им - Да вы че, мужики, да я ни разу! Они - ну сейчас и проверим - нальем в тазик воды, ты туда хуй сунешь, мы тебя станем в жопу ебать, если у тебя пузырьки из хуя побегут - значит ты пидор. А мужик отвечает: Нет, давайте мы по-другому сделаем. нальем в тазик воды, я в него сяду, вы мне будете в хуй дуть, и если из жопы пузырьки побегут - значит вы правы.

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его!
Браться взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые бля, долбоёбы, выросли..Блядь,а ведь хотел умную вещь сказать! ", - подумал отец и ничего не сказал...

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть ебётся сама с собой!


 
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
Страница 8 из 9«126789»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz