Воскресенье, 19.08.2018, 11:12

Приветствую Вас Проверенный | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
Меню сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
статистика посещений

МОЙ БАННЕР
В замке Эллинорра


ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО.....
Темнота. Вдруг яркий свет, 
Крики, белый кабинет. 
Соска. Молоко. Кровать. 
За день памперсов штук пять. 
Ясли, садик, школьный вальс. 
Сигареты, преферанс. 
Институт и рюмка водки. 
Призыв. Армия. Пилотки. 
Поцелуи. Девка – класс. 
Секс. За этим сразу ЗАГС. 
Дети. Крики - не поспать, 
Смена памперсов опять. 
Боль в боку. Рецепт. Аптека. 
Внук – на старости утеха. 
Крышка гроба. Все! Капут! 
Ну и ну деньки бегут! 
------------------------------------------------- 

Ко мне тут киллер заходил, 
Да видно дома не застал, 
Лишь в коридоре наследил, 
Да я уже не возникал. 
--------------------------------------------- 

Чем старее становлюсь, 
тем яснее понимаю: 
я уже не утоплюсь, 
и меня не расстреляют! 
------------------------------------------------ 

Наша Таня, типа, плачет - 
Уронила, типа, мячик. 
Нет бы ей прикинуть, дуре - 
Не утонет он, в натуре. 
------------------------------------------------ 

Ебанулся самолет 
В озеро нечаянно, 
С аквалангом всплыл пилот 
Выживший случайно. 
Засмеялся, завопил 
Вот оно спасенье, 
Но зеленый крокодил 
Прекратил веселье. 
----------------------------------------------- 

Дед мороз пришёл к Снегурочке 
Умираю как хочу 
Говорит отдайся дурочка 
Я ж тебя озолочу 
Замки снежнокоролевные 
Возложу к твоим стопам 
Но она была надменная 
Не проси старик не дам 
И побрёл дедок с котомкою 
В чащу где метель метёт 
Со слезой вздрочил под ёлкою 
Будь ты проклят Новый Год! 
------------------------------------------------- 

Семь бед,-один пиздец! 
Ехал добрый молодец. 
На коне,с копьём в кольчуге 
За моря к своей подруге. 
Плыл по морю,брёл по лесу, 
Всё искал свою принцессу. 
Но не вышел в жизни толк, 
Съел красавца серый волк... 

Вот так-то!А теперь хочу предложить вашему вниманию "Меню мудозвона"...Если по кайфу,-заказывайте..:0) 
Mеню мудозвона 
*злобио 
*солянка спорная 
*черезпаховый суп 
*блювьон 
*О,крошка(из детенышей) 
*Разстольник(рассольник за 100 руб) 
*Усрицы 
*бес строгоный 
*некрофиле куриное 
*мясо загнивное 
*кап.уста (губы буржуя) 
*тошницель 
*брезгалоп 
*мастурба 
*атлета по-киевски 
*котлета отпевнАя 
*котлета домушняя 
*омлет с мертВЕТЧИНОЙ 
*почки отбивные по-ментовски 
*цыпленок тумака 
*Куриные околоочка 
*бомженина 
*KILL-ка (подается живьем) 
*А чо усы в сметане? 
*Макароны по-МРОТски(без ничего) 
*манты позорные 
*салат столь личный,что даже пикантный 
*свинина по- арабски 
*колбаски отходничьи 
*сложный гарнир(с одну столовую ложку) 
*печень по-русски (удвоенная по цене одной) 
*запиханка 
*сосиска в тесте(теще) 
*голеный ZEROшек 
*блин, в натуре 
*икры черного 
*ананас(для активных-ми ее) 
*Бэ-кон(армянское блюдо из гибрида овцы и лошади) 
*ЕЩЕ ТОрТ 
*горбуша (получилось Буш-Гора) 
*стерлядь такая 
*поп-корм 
*овсяные холопья 
*салат с угробом и педрушкой 
*вырвигрет 
*огурчик малосильный 
*перец томленый,заправленный 
*Отсосиновики маринованные 
*Пердиска 
*Бутерврот 
*Восточные слабости 
---напитки---- 
*советское шаманское 
*тыкиллер 
*пиво пенистое( от лат. penis) 
*пиво светлое,крепкое, 
беспенное(т.е.водка) 
*дефицитрусовый сок 
*компот из слива 
*минеральная вода BLUE WATER 
*BEFEETER-кефир 
*клофейный напиток 
*гей-фруктовый сок 
*пиво сраками 
*Крайняк дагестанский 
*Мордини 
*Опередив 
*Минассали(грузинское вино) 
*Сбренди 
*Галимонад

НУ,КАК?НОРМАЛЬНО?ТОГДА ПРОДОЛЖИМ...
Маленький мальчик зашел в магазин, 
Тут из трамвая выходит грузин. 
Мальчик нагнулся игрушку поднять... 
В список вошел он под номером пять. 

Вовочка с папочкой маму застал. 
Папочка, бедный, изрядно устал. 
Папа сыночку кричит: 'Выручай 
Час-полтора, и получишь на чай'. 

Маленький Вовочка в куклы играл. 
Кукле тихонечко юбочку снял. 
Радостно смотрит на мальчика мать: 
Учится кукол сыночек купать. 

Как же верить теперь мне людям: 
Отдалась я ему при луне, 
А он взял мои девичьи груди 
И узлом завязал на спине. 

Маленький мальчик читал Кама-Cутру, 
Шеcтую позицию принял под утро. 
Помни, товарищ! Cекс - не игрушки. 
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке! 

Как-то в море водолаз 
Девушку от смерти спас. 
А когда на ней женился, 
Ночь проспал и утопился! 

Катя шагала домой через парк, 
В кустиках ждал сексуальный маньяк. 
Не было слышно ни крика, ни писка... 
Молча пришибла его каратистка. 

Маленький мальчик жвачку жевал, 
Папа в сарае корову ..ал. 
Мальчик подумал, жвачку жуя: 
'Вот вырасту, будет корова моя!' 

Маленький мальчик на крыше гулял. 
Кончилась крыша и мальчик упал. 
В воздухе сделал красивое сальто... 
Долго его соскребали с асфальта. 

Маленький мальчик бумажку нашел, 
С этой бумажкой в сортир он пошел. 
Долго смеялась потом детвора - 
Эта бумажка наждачкой была! 

Мы вчера у тети Вали 
Сарафан с веревки сняли 
А саму, как ни пыхтели 
Снять с веревки не сумели... 

В лес по грибы Ивановы ходили, 
После соседей своих угостили. 
Остался в живых только дядя Алеша. 
Гриб ему, видно, попался хороший. 

Девочка Оля дзюдо занималась, 
В драку однажды бесстрашно вмешалась. 
Все с этих пор к ней внимательны были, 
Вставили зубы, костыль подарили. 

Мальчик на кухне тихонько играл, 
Сзади бульдозер к нему подъезжал 
'Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!' 
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет... 

Маша в окне поливала цветы, 
В лейку она налила кислоты. 
Долго кричал на балконе внизу 
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

НУ,ЧЁ?ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ?ТОГДА ВПЕРЁД...
Когда в автобусной толкучке 
Ты ощутишь простор вокруг 
Или в агонии предсмертной 
Забьется рядом лучший друг 
Когда войска гражданской обороны 
Поднимут по тревоге вдруг 
Подумай, не тому ль виною 
Твой скромный, незаметный ПУК!!!! 
------------------------------------------------- 

Я ночью встал, взглянув в окно: 
Там непогода бушевала. 
А на моей тахте давно 
Подруга тихо остывала. 
Я тут же на нее вскочил 
И молча сделал свое дело. 
Поверьте, я не некрофил – 
Она ведь так вчера хотела! 
------------------------------------------------- 

Подохли птички от тоски 
Сгнила сирень, увяли розы. 
Лишь только драные носки 
Алеют на ветвях березы… 
-------------------------------------------------- 

В лесу раздаётся топор дровосека, 
Он отбивается от гомосека. 
Силы иссякли, упал дровосек, 
С улыбкой залез на него гомосек... 
------------------------------------------------- 

Штобы яйца были крепче 
здоровее и белей, 
чисть их щёткой каждый вечер, 
"Блендамеду" не жалей! 
------------------------------------------------- 

А ТЕПЕРЬ....НЕМНОГО АНЕКДОТОВ...ВЫ НЕ ПРОТИВ?:0))
------------------------------------------------- 

Заходит человек к врачу и орет: 
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! 
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. 
Человек: - Как, геморрой на лице?! 
Врач: - Ах, это лицо?! 


К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор: 
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно? 
-Нет, доктор...Только когда смеюсь... 


Доктор больному по телефону: 
- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую! 
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! 
- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость? 
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! 


В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла. 
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула! 
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка. 
- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете! 
- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка... 


Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: 
- Доктор, а вот и мы! 
- Кто "мы"? 
- Я и глисты! 


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: 
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! 
- А ты чё, Фрейд, что ли? 
- Причем тут Фрейд? 
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! 


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: 
- Петр! 
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. 
- Василий! 
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. 
- Иван! 
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: 
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр! 


Сидит маньяк(М) у психиатора(П). 
П. Отгадайте загадку 
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? 
М. Подумал и говорит, 
- В очки студента вбили гвоздь. 
П. Нет, это - ножницы! 
М. Ножницы вбили? Обалдеть. 


Звонок в скорую помощь: 
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток! 
- Вышлите по факсу, разберемся. 


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: 
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... 
- Да ты что, здесь?? 
- Hy да, а что? 
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. 
- Да ладно, ты по-быстpомy... 
- Hет. 
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. 
- Hет! 
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? 
- Hет-нет... 
И.т.д. 
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: 
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! 


Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: 
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу? 
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал. 


Вовочка спрашивает у папы: 
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? 
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. 
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? 

- Мужик с похмела пpосыпается: ... это моя pука... это ее pука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?! 

Мужик у доктора - Болят ноги !!! Тот смотрит, у мужика ноги в синяках. - Раздевайтесь! Осмотрел, говорит - с таким х%ем не удивительно, им и бьёт по ногам, надо отрезать немного. - Давайте... На операционном столе медсестра заорала: "Не режте, профессор!!! Лучше ноги отрубите, я его с таким х.. на руках носить буду!!! Отрубили. Мужик просыпается, видит себя без ног и думает: "Беда одна не приходит, - и так х%й не стоял, а теперрь и без ног остался..." 

У самолета отказал мотор. Командир говорит стюардессе:успокойте пассажиров. Та выходит, говорит: Уважаемые пассажиры, у всех есть паспорта? Достаньте, откройте на первой странице, где ФИО и адрес, вырвите эту страницу , сверните в трубочку и засуньте в задницу, а то на земле всегда такая неразбериха с трупами. 

- Приходит пацан к своей девчёнке домой. Ему открывает дверь её отец. Пацан говорит: - Хочу попросить руку вашей дочери. - А что с вашей случилось? - Устала... 

- -Алло! Это прачечная? 
-Х...ячечная! Это министерство культуры. 

Идет мужик мимо озера. Видит рыбак по пояс стоит, в руках над головой держит удочку. 
- Слушай, а что ты делаешь? 
- Тшшшш. Иди отсюда. 
- Ты рыбу ловишь. 
-Тише тебе сказал. 
- Да что случилось? 
- (Так же шепотом) Тишееее. СООМММ. 
- Что, клюет? 
- Нет, сосет. 

Пожилой человек приходит в публичный дом: 
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. 
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: 
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! 
- Марк, смените куклу, она уже переполнена. 

Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. 
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. 
Сестра спрашивает ее: 
- Ты почему такая уставшая все время ходишь? 
Та ей все и рассказала. 
- Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. 
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. 
Мать ему: 
- Гоша, сыночек, ты чего? 
- Вах, мамочка, сейчас виму. 
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. 

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. 
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
ПОИСК ПО САЙТУ

ЗАМКОВЫЕ ЧАСЫ

ВХОД НА САЙТ

ЧАТ У ЭЛЛИНОРРА

СЕГОДНЯШНЕЕ ВИДЕО

ДРУЗЬЯ САЙТА
  • Любовь без границ
  • В замке Эллинорра
  • Кулинарные рецепты Каталог элитных сайтов 111222.INFO

    ПОГОДА


    Copyright MyCorp © 2018Бесплатный конструктор сайтов - uCoz