Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до едреней-фени!

Относись к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баеньки)))

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК:
-ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
-НЕТ ,ЭТО СЕКС ПО БАРАБАНУ
-НЕ ПОНЯЛ?!
-ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ!

Был в клубе. Захотел в туалет. А там две кабинки... зашел, а они заняты. Стою, жду. Через несколько минут с одной кабинки выходит парень и нечаянно меня дверью зацепил.
Говорит: "Сорри!".
Я - "ничего страшного!" - и иду в освободившуюся кабинку, а от туда выходит девушка!
Я - "Ой, сорри!",
Она - "ничего страшного!"

Муж приходит домой
- Жена, у меня к тебе три вопроса...
- В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!!!!!
- ... Тогда два...

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you" показывая средний палец....

Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему задание на дом.

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли секс по воскресеньям работой или развлечением?".
Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что секс это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о сексе?" ... и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!".
Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, секс это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что секс это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы секс был работой ..., то моя жена до сих пор была бы девицей..

Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
"мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго."
Из соседнего ларька кричит женщина:
"иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"

Как пишет британская The Daily Telegraph, об объекте поиска известно немного, но имеющаяся информация несколько пугает. По словам очевидцев, рост существ превышает два метра, они покрыты красно-коричневым мехом и обладают поистине неутолимыми сексуальными аппетитами. Известны как минимум два случая, когда самки хубэйских йети насиловали местных жителей мужского пола. Один из инцидентов произошел в 1983 г. и даже попал на страницы западных газет. Группа йети ворвалась в одну из деревень и изнасиловала парализованных страхом мужчин. В том же 1983 г. самка снежного человека вломилась в горную хижину, в которой ночевал крестьянин. Несчастного постигла та же участь. "Он был слишком напуган, чтобы позвать на помощь, и слишком ослаблен, чтобы сопротивляться. Дикая женщина провела с ним несколько минут и ушла", – живописала детали драмы одна из местных газет.

Несмотря на сопряженные с поисками опасности, организаторы экспедиции готовы идти до конца. После получения $1,5 млн от частных организаций, Ассоциация изучения дикого хубэйского человека (HWMRA) объявила по всему миру набор добровольцев, достаточно смелых для того, чтобы решиться на поиски сексуально озабоченных существ двухметрового роста.

В прошлом в Хубэе снежного человека уже искали – экспедиции организовывались в 1977, 1980 и 1981 годах. Все они, к сожалению (а может и к счастью), заканчивались неудачно – участникам в лучшем случае удавалось добыть отпечаток следа или образцы шерсти. Организаторы нынешней экспедиции объясняют неудачи предшественников тем, что у них не было необходимого для выслеживания йети современного оборудования, например, камер с датчиками движения. Свои шансы на поимку снежного человека в HWMRA оценивают как четыре к одному.