Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. …» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к… из моей компании», ”You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Мимо него проплывает корабль с террористами и скрывается за горизонтом. Через час возле чукчи всплывает американская подводная лодка. Командир подлодки спрашивает: "Сэр, Вы не видели корабль с террористами?" Чукча отвечает, что видел и показал рукой в сторону, куда скрылся корабль. Американский капитан: "Спасибо сэр. Курс норд-вест. Срочное погружение". Через полчаса всплывает российская подводная лодка. Капитан: "Слышь чукча, тут корабль с террористами не проплывал?" Чукча отвечает: "Проплывал однако, поплыл курсом норд-вест". Капитан: "Ты из себя умника не строй, рукой лучше покажи в какую сторону он уплыл".

Брачная ночь. Новобрачный уже устал, а молодая жена все никак ненасытится. Но наконец-то жена задремала. Муж пошел в туалет, в этот момент просыпается жена. Смотрит - мужа нет. Пошла его искать. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит руками и говорит: Ну ладно не прячься, говорю тебе, она спит.

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его
бывшая учительница. Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила
дорожного движения... "

Ночью мальвина любила смотреть на звезды одним глазом и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей буратино!

Детсво у меня было очень тяжелым, до пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись"!

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

У одной, женщины забился туалет! Ну вообщем вызывает она сантехника!!! Звонок в дверь, женщина смотрит в глазок и видит там одни губища! Кто там? - спрашивает женщина. Сантехник!!! - в ответ. Подходит сантехник к унитазу и-и-и обхватывает своими губищами весь унитаз. Потом резко все это дело всасывает в себя (понятно со всем содержимым унитаза) и выплевывает это все в угол туалета. А там?! Ну понятно что, но вот только еще маленька девочка сидит (вся забилась, напуганая). Так вот в чем загвоздка была! - говорит сантехник!!! Девочка - Я не загвоздка я ниже этажом какала!!!

В коридоре роддома нервничает молодой парень. Открывается дверь, выходит акушерка неся в руках свертки: - Ну папаша, поздравляю - у вас двойняшки! Парень радуется, принимает поздравления. Через 5 минут снова открывается дверь, та же тётя выносит двойню: - Нуууу папаша, поздравляю - у вас опять двойня! И так несколько раз... Парень в панике врывается в палату и видит доктора, всего забрызганного кровью, с трясущимися руками и выпученными глазами, который поварачивается к парню и истошно орёт: - Свеееет, уберите свеееет, ОНИ лезут на свеееет!!!!!

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..." Знахарка даёт её пакетик порошка и говорит: " Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет Ok ". Сделал жена на ужин пельмени , не долго думая , высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать ... Тут вбегает муж с круглыми , как блюдца , глазами и кричит: - Жена , ты видела , как пельмени трахаются??? - Нет. - Так иди и посмотри!!

Экзамен в мединституте профессор пытается завалить отличницу, а та отвечает на все вопросы. Профессору это порядком уже надоело, а завалить ой как хочется. Он: Задаю последний вопрос отвечаешь пять, нет считай завалила сессию! -Мужской половой орган из 6 букв? -Фаллос -Из пяти? -Пенис -Из четырех?!! -Хрен! -Из трех?!!!!! -Хyй!!! -Из двух??!!! -ВО!!!!!!! -Из одной????!!! -О?

бар. Вечер. Сексапильная девушка подходит к стойке и подзывает бармена. - Скажите, а это вы - хозяин заведения? - говорит она томным, томным голосом. - Нееет. Тут она проводит по его рту пальцами и он в такт музыке начинает их медленно посасывать. - Тогда передайте хозяину, что в женском туалете нет туалетной бумаги.

-По чём яйца? -По три. -Сам потри!!!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пи- хает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Все знают как в Уфе, любят водители маршруток "украшать" их разными
надписями типа "Тише кричишь - дальше едешь", "Место для удара головой" (это
над дверями), "хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" и т.д. Но сегодня
утром я видел, по-моему, самую отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ -
"По салону не БЕГАТЬ!" )

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму-отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...

Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит: - Что ты плачешь? - До-омой хочу-у-у.... - Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу.

Приходит маленькая девочка домой и говорит:"Мама,почему меня все жопой обзывают?"Мама отвечает:"Какая же ты жопа?Ты у меня самая лучшая!"Девочка успокоилась,пошла дальше гулять.Видит-канализационный колодец открытый стоит.Подходит к колодцу,заглядывает туда,а оттуда крик сантехника:"А ВОТ СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО !!!!!"