|
СМЕХ,ШУТКИ,ВЕСЕЛЬЕ
| |
| Эллинорр | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 02:11 | Сообщение # 151 |
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| На сиденье кондуктора не сидеть! В окно кондуктора не смотреть!.. 
|
| |
| |
| Alja | Дата: Вторник, 20.10.2009, 08:39 | Сообщение # 152 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
|
| |
| |
| Лися | Дата: Четверг, 29.10.2009, 16:58 | Сообщение # 153 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Alja | Дата: Суббота, 31.10.2009, 16:17 | Сообщение # 154 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Кот! Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну, значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну, молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!
|
| |
| |
| Зефир | Дата: Суббота, 31.10.2009, 16:52 | Сообщение # 155 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Здорово! Изумить человека сумели 
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Суббота, 31.10.2009, 18:37 | Сообщение # 156 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| Я помню на Севере где я работал,был коллега по фамилии Кислый.. Так вот стоим мы в очереди в столовой.. Повариха на раздаче наливает борщ,вторая накладывает второе... Один из коллег попробовал борщ,облизал ложку и видно решив что-то сказать Вовке Кислому стоящему сзади,повернулся и крикнул: "Кислый!" Повариха разливающая борщ побагровела и как заорёт:"Пиздишь! Борщ свежий,только что сваренный!!!" Хохот людей стоящих в очереди ввел эту повариху в полный ступор..
|
| |
| |
| Alja | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 17:24 | Сообщение # 157 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Вставляй правильно! Проводим инвентаризацию. Одни женщины, мужик я один. Весь товар по ящичкам разложен. Фурнитура импортная, сложная, дорогая. Замечаю, что ящики вставляются неправильно, там надо точно на полозья попасть. Показываю, как надо делать правильно. После чего слышу фразу:" Надо же, до сорока лет дожила, а как правильно вставлять, так и не научилась. Вот теперь знаю куда надо правильно вставлять". Долго и внимательно смотрю на произнесшую фразу. Постепенно доходит смысл сказанного...
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 20:59 | Сообщение # 158 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 21:40 | Сообщение # 159 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу! Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- ...А я без конца совсем жить не могу... Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал! Встречаются три алкаша. Один жалуется:
- Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
-А я,-говорит третий,-как пойду посрать,пока жопу вытру,всю спину отштукатурю.. сразу в душ бегу... Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании компьютера все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).
Прим. (английский вариант следует прочитать быстро). Старушка входит в переполненный ленинградский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
- Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!
|
| |
| |
| Alja | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 10:29 | Сообщение # 160 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Что ж ты, гад, делаешь, а?
История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает, а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит:
- Что ж ты, гад, делаешь, а? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!..Quote (Эллинорр) Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - ...А я без конца совсем жить не могу... |
| |
| |
| Лися | Дата: Вторник, 03.11.2009, 17:40 | Сообщение # 161 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (Эллинорр) Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Quote (Эллинорр) Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании компьютера все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote). Прим. (английский вариант следует прочитать быстро). 
Сообщение отредактировал Лися - Вторник, 03.11.2009, 17:41 |
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Среда, 04.11.2009, 14:49 | Сообщение # 162 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Зефир | Дата: Среда, 04.11.2009, 16:26 | Сообщение # 163 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Выгоняет женщина своего мужа.
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю никого себе не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели никого себе не найду, можно я приду и ты мне носки и рубашки постираешь?
-Какие на фиг носки-рубашки, вили отсюда на фиг, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц никого себе не найду, можно я приду, ну это самое?...
- Ну... Если за месяц... И никого... Ну тогда приходи. Но только сзади, слышишь? Только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
|
| |
| |
| Лися | Дата: Среда, 04.11.2009, 17:26 | Сообщение # 164 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
| принципиальность- прежде всего!!
|
| |
| |
| Эллинорр | Дата: Четверг, 05.11.2009, 16:49 | Сообщение # 165 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| Quote (Зефир) Только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Зефирка,класс!!!
|
| |
| |
|
