- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

- Вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй,
а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным хуем,
за ним следом Винни Пух с красным-красным хуем,
а за ним следом ослик Иа с красной-красной жопой, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу ей удар по шее!
Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда сплю с мужем, в боку покалывает.
После осмотра:
- У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж. Доктор:
- Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена. Доктор в шоке:
- Да вам только лошадей ебать!!!
- Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

Влагалище - это такой маленький театр,
в котором один раз в жизни бывает премьера,
один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается
всего один зритель и то только стоячий.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!

В постели, после бурного секса.
- Милый, войди в меня!
- Погоди... Я еще в себя-то не пришел...

Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу
следовательно жопа бесконечна.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и
даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа.
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?

Жили как-то старик со старухой. Дети от них уехали давно, изба большая... Ну они и стали на лето дачникам комнату сдавать. Вот как-то приехали к ним молодожены на медовый месяц. Прожили несколько дней. Вдруг, захотелось старушке попить ночью встать... Пошла она на цыпочках мимо их двери на кухню, вдруг слышит, шепот. Прислушалась. Девчонка (Д) шепчет:
- Давай!...
Парень (П) ей отвечает:
- Не встает!!! :((...
Д: - А ты его против часовой стрелки поверни!...
П: - О!!! Встал!!! Давай!!!
Бабка как рецепт услышала... Даже про жажду забыла, прибежала, деда растормошила, говорит:
- Давай старый, трахаться!
- Да ты чё??!! Сбрендила на старости лет??!! У меня уж лет сорок не стоит!!!
- А ты его против часовой стрелки поверни!
Ну дед стал вертеть... Вертел вертел, тоже вышел на кухню попить, час нет, два нет, три нет... Наконец под утро заходит, кидает старухе на стол член и кричит:
- На ебись, сука!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!

приходит одна тетка к знахарке(цыганке) и говорит:
-Проблемы у меня в семье, муж совсем меня трахать не хочет, импотент в натуре совсем стал и т. д. и т.п.
-Ладно помогу тебе,-цыганка говорит такая- На те зелье охеренное каждый день будешь по щепотке сыпать... через месяц другой все нормально будет.
Ну тетка домой пришла пельменей сварила зелье все за раз высыпала. И сама телик села смотреть, а мужа жрать отправила.
Тот на кухню пошел через секунду прибегает:
-Жена ты видела как пельмени ебуться?
-Не-а
-Так иди посмотри!!!!!!!!

Приходит мужик к сексопатологу . Доктор спрашивает :
- Нус, жалуйтесь любезный
Мужик(застенчево):
-Понимаете доктор мне кажется, что я гей…
Доктор:
- Скажите, Вы актер?
-Нет
- Может певец?
-Нет
- Ааа... продюсер богатый?!
-Нет.
-А кто Вы?
-Я сантехник..
-Так какой же Вы,батенька, гей??!!! Вы же пидар!!!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал. . .

Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались...

Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой Дон Педро!?! Где его найти?! Ему говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит жена мужика... живот, грудь обвисшая...
Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно и стыдно!!!

Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
"Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались".
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
Принес домой, озадаченно разглядывает.
"Ну, и куда тебя ебать?!"
"А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
"Чем, чем ты это сказал?!!!!"

Идут две проститутки по минному полю. Смотрят - надпись: "МИН НЕТ!". Одна другой говорит: "Слушай, сколько этим занимаюсь, но никогда не думала, что в слове "минет" две буквы Н..

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"

Посадили мужика. Зеки ему говорят - да ты пидор, сразу видно - петухом у нас будешь. Он им - Да вы че, мужики, да я ни разу! Они - ну сейчас и проверим - нальем в тазик воды, ты туда хуй сунешь, мы тебя станем в жопу ебать, если у тебя пузырьки из хуя побегут - значит ты пидор. А мужик отвечает: Нет, давайте мы по-другому сделаем. нальем в тазик воды, я в него сяду, вы мне будете в хуй дуть, и если из жопы пузырьки побегут - значит вы правы.

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:
- Вот возьмите веник и поломайте его!
Браться взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые бля, долбоёбы, выросли..Блядь,а ведь хотел умную вещь сказать! ", - подумал отец и ничего не сказал...