ВСЁ ПРО ВОВОЧКУ :-)
| |
Эллинорр | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 11:19 | Сообщение # 76 |
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| Отец ест за столом с тремя сыновьями. -Ты почему плохо ешь? - спрашивает у старшего? -Да,бля,не хочу! Чё докопался? -Ты чего отцу грубишь?! Тресь! удар по уху.. -А ты чё не ешь?-спрашивает у среднего. -Да отстань,бля!Чё прицепился?! -Ты чё позволяешь себе?А?! Тресь! Тресь! удары по обеим ушам.. -Вовочка,а ты чего уши закрыл? Ты же хорошо кушаешь,отцу не грубишь.. -Да от тебя,мудака,чего угодно можно ждать!...
|
|
| |
Лися | Дата: Вторник, 03.11.2009, 17:32 | Сообщение # 77 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
| дейсвительно...
|
|
| |
Alja | Дата: Вторник, 03.11.2009, 17:48 | Сообщение # 78 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Нет это не Вовочка, чудо в перьях.
|
|
| |
Эллинорр | Дата: Среда, 04.11.2009, 14:45 | Сообщение # 79 |
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
|
|
|
| |
Alja | Дата: Среда, 18.11.2009, 10:34 | Сообщение # 80 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
|
|
| |
Зефир | Дата: Среда, 18.11.2009, 12:22 | Сообщение # 81 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вот что значит Настоящий Учитель!
|
|
| |
Alja | Дата: Среда, 18.11.2009, 12:25 | Сообщение # 82 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| МОлодец, что тут скажешь ,Вовочка и возразить не смог все по-русски объяснил)))
|
|
| |
Эллинорр | Дата: Среда, 18.11.2009, 23:06 | Сообщение # 83 |
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| В классе у Вовочки зевелись мыши. Марь Иванна просит принести Вовочку мышеловку. На следующий день приносит Вовочка дощечку по середине которой лезвие и два кусочка сыра. МИ:Вовочка как это работает? В:Значит, подбегает мышка и говорит (мотая головой влево и вправо)-Здесь сыр и здесь сыр... Ну горло себе и перерезает. МИ:Вовочка принеси нормальную мышеловку. Приносит Вовочка мышеловку дощечка лезвие и один кусочек сыра МИ:Вовочка а это как работает? В:Подбегает мышка смотрит-Здесь сыр есть, здесь нету, ну и горло себе перезает МИ:Впоследний раз прошу принеси нормальную мышеловку Приносит Вовочка дощечку с лезвием и ни одного кусочка сыра. МИ:Бл@дь а это как работает? В:Смотрит мышка-Здесь сыра нет и здесь нет-Перерезает горло и умирает. МИ:Вовочка, кретин, принеси хорошую мышеловку, твою мать. Приносит Вовочка дощечку в которую в бит гвоздь. МИ:Вовочка ......... как это работает В:Подбегает мышка (мотая головой вверх вниз) говорит - Где сыр, где сыр... Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоробудут топтать Андерс и Петер! В школе даунов идет урок математики.Учительница пишет на доске 2+2= и спрашивает: -Анечка, сколько будет два плюс два? Анечка ковыряясь в носу большим пальцем ноги отвечает: - Три тысячи. Учительница: - Нет Анечка не правильно, вынь ногу из носа и сядь нормально. Учительница обращается к другому ученику: - Колечка ответь, сколько будет два плюс два? Колечка: - Вторник. Учительница: - Нет придурок, не вторник! Вовочка скажи ты нам, сколько будет два плюс два? Вовочка долго долго думает и отвечает: - четыре! Учительница: -Да, Вовочка правильно, а как же ты догадался? Вовочка: -Ну как как, три тысячи минус вторник!
|
|
| |
Alja | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 11:01 | Сообщение # 84 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (Эллинорр) -Да, Вовочка правильно, а как же ты догадался? Вовочка: -Ну как как, три тысячи минус вторник! Добавлено (21.12.2009, 11:00) --------------------------------------------- Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться! Добавлено (21.12.2009, 11:01) --------------------------------------------- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
|
|
| |
Лися | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 13:52 | Сообщение # 85 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (Эллинорр) - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоробудут топтать Андерс и Петер! класс!!
|
|
| |
Alja | Дата: Понедельник, 04.01.2010, 12:39 | Сообщение # 86 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Стал как то Вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит: -Пошлите домой ко мне, там всё и решим Ну они пошли к Вовочке 1ая проститутка говорит: -Выебешь менея я дам 100$ 2ая говорит: -Выебешь меня дам 200$ 3ая говорит: -Выебешь меня дам 300$ А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла: -ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!
|
|
| |
Эллинорр | Дата: Вторник, 05.01.2010, 08:40 | Сообщение # 87 |
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| а папе лишь бы Камаз..
|
|
| |
Alja | Дата: Пятница, 08.01.2010, 20:30 | Сообщение # 88 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Добавлено (08.01.2010, 20:30) --------------------------------------------- krizis po Russki: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините!
|
|
| |
Эллинорр | Дата: Суббота, 09.01.2010, 02:06 | Сообщение # 89 |
Админ
Группа: Администраторы
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
| нда уж...
|
|
| |
Alja | Дата: Четверг, 11.03.2010, 10:08 | Сообщение # 90 |
Полковник
Группа: Проверенные
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| "Добрый папа" Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой". - И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на х..я рисования? - Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
|
|
| |
|