Пятница, 13.12.2019, 12:10

Приветствую Вас Проверенный | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Форум » ХОХОЧЕМ,КАК ХОЧЕМ » ВСЁ ПРО ВОВОЧКУ » ВСЁ ПРО ВОВОЧКУ :-) (Нам весело, а Вовочке приятно....)
ВСЁ ПРО ВОВОЧКУ :-)
LunaДата: Среда, 02.09.2009, 01:18 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщения: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Урок химии, учительница подходит к Кате и спрашивает
«Катя а какого цвета у тебя получился раствор»
Катя отвечает «Красного»
учительница «молодец садись пять»
Подходит к Мише «Миша у тебя какого цвета раствор»
Миша отвечает «розовый»
учительница «молодец садись четыре»
Подходит к Вовочке и спрашивает «Вовочка а у тебя какого цвета раствор»
Вовочка «чёрного» учительница «плохо Вовочка садись два,КЛАСС ЛОЖИСЬ!!! »
 
ЭллиноррДата: Среда, 02.09.2009, 12:45 | Сообщение # 2
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
ВОВОЧКА (Сергей Дроботенко)




 
ЭллиноррДата: Среда, 02.09.2009, 13:50 | Сообщение # 3
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Владимир Асимов с песней "Вовочка" 1 мая 2004 года.



 
ЛисяДата: Среда, 02.09.2009, 18:27 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
мне особенно понравилось " суровое настоящее " между ног biggrin
 
AljaДата: Среда, 23.09.2009, 09:53 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-Вовочка ты перед сном ручки помыл??
Вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
Вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
Вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-Вова писю помыл
Вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
Вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-Вова ручки помыл??
Вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
Вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче Вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
Вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У
 
ЭллиноррДата: Среда, 23.09.2009, 12:30 | Сообщение # 6
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу ёб
переёб!!!"

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть!!! Бля! Нам бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю..Куплю что нибудь к чаю..

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
-Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
-Фигура.
-Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
-Петров, а тебе?
-Груди.
-Петров, выйди из класса.
Вовочке:
-Вовочка, ну а тебе что нравиться?
-Ухожу, Марь Иванна, ухожу.


 
AljaДата: Четверг, 24.09.2009, 09:55 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Подбегает Вовочка к маме
-Мама, мама ПАПУ задавили!!!
-Кто задавил, как!!!
-Трехколесный велосипед....
-А..ну это не страшно
-Тот , который асфальт раскатывает.

Элл, а почему Вовочка такой хулиган?

 
ЭллиноррДата: Четверг, 24.09.2009, 09:58 | Сообщение # 8
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Alja)
Элл, а почему Вовочка такой хулиган?

Да мы все,Вовочки,хулиганы... да ещё какие!... biggrin


 
AljaДата: Четверг, 24.09.2009, 10:19 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
И не говори, один только Вовочка Ульянов, нахулиганил сколько. biggrin
 
ЭллиноррДата: Четверг, 24.09.2009, 10:41 | Сообщение # 10
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
а Вовочка Путин завершил... biggrin

 
AljaДата: Четверг, 24.09.2009, 11:34 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Нет наверное, это еще не конец, он продолжил, хулиганы вы этакие, а как же нам то быть? biggrin
 
ЛисяДата: Пятница, 25.09.2009, 15:57 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
продолжать рассказывать анекдоты про Вовочку wink biggrin
 
ЭллиноррДата: Пятница, 25.09.2009, 16:19 | Сообщение # 13
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Alja)
хулиганы вы этакие, а как же нам то быть?

Быть с нами.. как Марь Иванна... biggrin biggrin biggrin


 
ЭллиноррДата: Пятница, 25.09.2009, 16:39 | Сообщение # 14
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Продолжаем!!... biggrin biggrin biggrin

Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки выходит соседка, видит это все и кричит:
- Ты что делаешь, изверг малолетний?!
- Сами вы изверги! Бабку ебать еще можно, а вы её в мусор выбрасываете!

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охуевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка сильно боится, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка(а она была в мини юбке) пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- Вот бы выебать её!
- Что?! Вон из класса!!!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, нехуй подсказывать!!!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына!!!.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку ебёт. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты ебут рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был пидарасом а мама простититуткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Видимо, таксистом!


 
AljaДата: Пятница, 25.09.2009, 17:28 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство

 
Форум » ХОХОЧЕМ,КАК ХОЧЕМ » ВСЁ ПРО ВОВОЧКУ » ВСЁ ПРО ВОВОЧКУ :-) (Нам весело, а Вовочке приятно....)
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019Бесплатный конструктор сайтов - uCoz