Вторник, 21.11.2017, 15:04

Приветствую Вас Проверенный | RSS

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 9«12456789»
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
ЭллиноррДата: Четверг, 08.10.2009, 08:10 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ

 
AljaДата: Воскресенье, 01.11.2009, 17:29 | Сообщение # 76
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Анекдот в свободном написании.
Две девушки разговаривают:
-Ты представь, везет же Любке с первого подъезда. И муж у нее, и любовник, а вчера еще и изнасиловали.
biggrin
 
ЭллиноррДата: Воскресенье, 01.11.2009, 20:48 | Сообщение # 77
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: "Нет здоровья-то, не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет..." Вторая: "Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же это ты с ними больная такая занимаисси!?" Первая: "Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так и то позавидовали!" biggrin

 
AljaДата: Понедельник, 02.11.2009, 05:40 | Сообщение # 78
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
ДушаДата: Понедельник, 09.11.2009, 22:36 | Сообщение # 79
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 250
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Военные учения. И вдруг слышится зов о помощи-
-Помогите! Помогите! Меня змея укусила за хуй!
-...
-Товарищ командир! Что делать?
Моего товарища змея укусила за хуй?
-...
-Что!? От...Отсос...Отсосать? А больше
никак нельзя помочь?
-...
-Ну что сказал командир?
-Командир сказал, что вы умрёте!


 
ЛисяДата: Среда, 11.11.2009, 05:08 | Сообщение # 80
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
- ты. дарагой. со свэтом будищь спать?
да
вот маладэц! Света-захады!!


Сообщение отредактировал Лися - Среда, 11.11.2009, 05:08
 
ЭллиноррДата: Среда, 11.11.2009, 10:33 | Сообщение # 81
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Гостиница. Кавказец вызвал проститутку и приступил к своим «обязанностям».
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я тэбя визвал, чтобы стриптиз показывать или тэбя ебать, да-а?


 
ЛисяДата: Среда, 11.11.2009, 13:38 | Сообщение # 82
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin
 
AljaДата: Вторник, 01.12.2009, 12:41 | Сообщение # 83
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.
Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.
biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (29.11.2009, 16:31)
---------------------------------------------
Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает:
- Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:
- Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе.
Акселерация-хвост прогресса.

Добавлено (01.12.2009, 12:41)
---------------------------------------------
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 
ЛисяДата: Воскресенье, 06.12.2009, 17:21 | Сообщение # 84
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 783
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: Offline
"я меня побери"- это отлично!! biggrin
 
AljaДата: Среда, 09.12.2009, 09:38 | Сообщение # 85
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
ри хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:

- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.

Другой сказал:

- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.

Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:

- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?

- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.

Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:

- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.

И он сказал:

- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

 
ЗефирДата: Среда, 09.12.2009, 21:56 | Сообщение # 86
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 628
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
- Ой, мне бы столько денег, шоб хватило на самолет...
- А зачем вам самолет?
- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по-вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

 
ЭллиноррДата: Среда, 09.12.2009, 23:47 | Сообщение # 87
Админ
Группа: Администраторы
Сообщения: 1588
Награды: 8
Репутация: 5
Статус: Offline
Немцы(Н)и русские(Р)спорили у кого лучше достижения в медицине.
Н:-Мы приделали слепому деревянные глаза и он стал видеть.
Р:-Мы приделали мужику вымя от коровы он удовлетворял 5 женщин
зараз и еще молоко давал.
Н:-А кто это видел? кто докажет?
Р:-Да вон ваш с деревянными глазами.

Дневник грузина.
"ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня в нашем ауле заблудилась незнакомая девушка.
Трахали всем аулом.
ВТОРНИК. Сегодня в нашем ауле заблудился незнакомый мужчина.
Трахали всем аулом.
СРЕДА. Сегодня в нашем ауле заблудился бездомная собака. Трахали
всем аулом.
ЧЕТВЕРГ. Сегодня в нашем ауле заблудился сосед Вано. Трахали всем
аулом.
ПЯТНИЦА. Вай-вай-вай!!! И надо ж было мне заблудться в собственном ауле!!!


 
AljaДата: Воскресенье, 13.12.2009, 08:58 | Сообщение # 88
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Это надо же какой гулена, так гулял что заблудился, biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (13.12.2009, 08:58)
---------------------------------------------
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 
ЗефирДата: Воскресенье, 13.12.2009, 09:22 | Сообщение # 89
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 628
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Последнее высказывание реаьно насмешило. smile
 
AljaДата: Воскресенье, 13.12.2009, 11:37 | Сообщение # 90
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщения: 724
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
а я уверена что это так и есть
 
Форум » НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА: ВХОД ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ,КОМУ +18 » МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ » АНЕКДОТЫ
Страница 6 из 9«12456789»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz